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我们几个好友聚会吃火锅，阿雅带著她六岁的女儿一起来。当我们几个人聊得正开心时，就突然听阿雅低声怒吼：“我跟你说过多少次了要小心点，衣服你要自己洗吗？”
我们仔细一看，原来是小朋友把丸子掉到了裙子上。看到抓著筷子一脸惊慌的小孩，我们忍不住劝了阿雅：“你这是干嘛？又不是什么严重的问题，你小时候不会弄脏衣服吗？”
阿雅还余怒未消地发著牢骚：“你们不知道啊，对这孩子说超过100遍，她也听不进去……”旁边的孩子惶恐地用余光扫著妈妈的脸，不安又紧张。
阿雅曾跟我们聊起过她的童年。她妈妈是个高知识分子，在外知书达理，在家却暴躁易怒。
阿雅小时候经常会因为一点小事就遭到一顿毒打，她觉得连家里的空气都是紧张的，很难专心地写作业、放心地去玩、去看电视。
常常坐立不安，连吃饭都要看著妈妈的脸色，所以造就了她极度敏感、缺少安全感的性格。
2阿雅结婚生子后，看了很多育儿方面的书籍。她的原则是：
我绝不会像我妈妈一样，我要给孩子健康的身心。但就我观察来看，阿雅虽然没有像自己妈妈一样暴躁易怒，对孩子非打即骂，但她还是很难控制自己的情绪，跟孩子说话时常会眉头紧锁、面含愠怒，这让孩子感觉非常不安。
其实，阿雅小时候害怕的并不是皮肉之苦，而是害怕母亲倾倒给她的情绪。
小小的她，没有能力分析母亲情绪的起因，只会不安，觉得妈妈的情绪就是一颗定时炸弹，随时会爆炸。
现在阿雅虽然改变了教育孩子的方式，但还是在倾倒情绪给了孩子，这种情绪可能比打雷、闪电和黑暗更让孩子害怕。
从这个层面上来看，阿雅妈妈的打骂和阿雅的情绪不稳定，对孩子的影响，本质上并没有什么大区别。
3小时候，我们经常看不惯父母的做法，在内心默默想“以后我才不要像你一样”，但在不知不觉中，我们却做了相同的事。
娇娇常常抱怨父母在她小时候逼她学熘冰，导致她变成了O型腿，但现在她却逼迫儿子每天都要弹钢琴。她认为自己和父母不一样，钢琴是孩子的起跑线，不能不学，而熘冰对她的将来并没有什么影响。
阿雅百思不得其解，婆婆为什么舍不得丢掉那些陈年旧货，占著家里一坪好几十万的房子；而她却没发现自己的衣柜里，也挂满了三年以上都没有穿过的衣服。
其实仔细想一想，和父母相比，你真的换了一种活法了吗？
图／仅为情境图。取自pexels
小时候你讨厌三姑六婆围在一起聊东家长西家短，现在你却跑到社群媒体里大挖别人的八卦；小时候你讨厌泼妇扯著嗓子骂街，现在你却经常在网络上对他人恶言相向；小时候你听说父母结婚配八字是封建迷信，现在你却天天追著星座，看看自己跟谁更合适；小时候你认为父母
一毛两毛的讨价还价是抠门、吝啬，现在你却为了五块十块的优惠券分享按赞，为了免运啰唆半天。
我们总是觉得自己会比父母过得好，更有远见，其实你现在所谓的“远见”，是社会经济发展、信息来源拓展、信息传递量倍增的结果，和我们自身并没有什么关系。
4怎样才算换了一种活法呢？一定是你在价值观上有所转变。比如，上一代的父母往往认为自己的力量太过渺小了，控制不了自己的人生，所以求一个最稳定的职业，只求进国企、当公务员。而你知道个人的价值，才是你在社会上的竞争力，你不再忙著靠关系、抱大腿，而是修炼个人的价值。
父母认为生活的本质就是吃饱穿暖，认为兴趣爱好、追求美好品质、精神需求都是矫情。而你却知道生活的本质是让自己的内心丰盈充实，你需要让自己对每一天都有美好的感知，让自己自信昂扬，灵魂丰富有趣。
父母认为结婚生子是人生必经之路，没有为什么，就应该这样；而你在思考婚姻的本质，和婚姻到底是不是自己理想的生活选择。
父母有自己的活法，但我们一定要有自己坚定的态度，不要一味承袭陈旧的的思想与知识，而要与时俱进，培养自己有独立思考的能力。同时也要教孩子们练习自我学习与独立判断的本能，这才是我们能带给孩子最宝贵的东西。
什么才是不可替换的好东西呢？可能每个人的答案都不一样。就我个人而言，我的生活方式跟父母不一样，但是核心精神却是他们所教给我的：
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